时光留驻

几天来很平静，很不安！

我以前所写所说的的内容只是霍妮那本书的注解，我的心灵早已被她读解透彻。

面对这些我是应该平静还是应该不安？？？

生活是个泉眼，烦恼就像泉水不住地往外涌，堵也堵不住。星座的事儿搞得焦头烂额，论文还没头绪，篮球场没人打球，健身房不开门，尤文昨天还输球了...

刚才想找人说话，所以到姑姑家坐了会，和堂妹、表弟唠了会嗑。话题无非是些孩子们都感兴趣的故事，什么男女之间的琐事，什么将来的造化之类。虽然说来很无趣，但是只要是交谈就会让我好受些。已经不记得和父母之间最后一次这样的交谈是在何时了。也许我和父亲之间就从来没有过这样的交谈，至于在母亲那儿，好象是高中关于11.28的生日礼物的事了。总之这样的感受对于我i来说已经很陌生了。之后的几个小时，我们在堂妹的电脑上找美女。我们三个人似乎在“谁是美女”这个问题上永远达不成一致的意见。我们只是在享受这评头论足，八卦身边朋友的乐趣。再之后的二十分钟我一个人在马路上度过...

那首“坏掉的收音机”让我看到了那些我曾无数次想象却总是无法用言语形容的画面：

何も聞こえない 何も聞かせてくれない
僕の身体が昔より 大人になったからなのか
ベッドに置いていた初めて買った黒いラジオ
いくつものメロディが いくつもの時代を作った

思春期に少年から 大人に変わる
道を探していた 汚れもないままに
飾られた行きばのない押し寄せる人波に
本当の幸せ教えてよ壊れかけのRadio

いつも聞こえてた いつも聞かせてくれた
窓ごしに空をみたら かすかな勇気が生まれた
ラジオは知っていた 僕の心をノックした
恋に破れそうな胸 やさしい風が手を振った

華やいだ祭りの後 静まる街を背に
星を眺めていたけがれもないままに
遠ざかる故郷の空 帰れない人波に
本当の幸せ教えてよ 壊れかけのRadio

ギターを弾いていた 次のコードも判らずに
迷子になりそうな夢 素敵な歌が導いた

遠ざかる溢れた夢 帰れない人波に
本当の幸せ教えてよ 壊れかけのRadio

当德永英明的声音消失之后，我再也记不起画面，只是记得我看到画面有过那样的感觉。

没有父母浸透爱的唠叨；没有对YX的幻想跟，没有那接踵而至希望和失望；没有堂妹表弟那些让我很难受的“幽默”；没有太多本不是烦恼的烦恼。我在那里就是一个人，一切都好像是为我安排的一样。我独自一人在那里。喜欢一个人在自习室，一个人在房间，一个人，此刻，在那里！

时间跳到09：41：19，整整一年了！08年的此刻，我怀着一种若有所失的情绪乘上了趟大巴，开始了一趟旅程。其实我并不知道自己失去了什么，也不知道自己要到哪去？那时的我自以为是地给出答案：广州。后来，当真的到了广州之后，才发现那里没有我想得到或者是我能得到的东西。

这一年的印记起初带着裂缝中的味道。我学着她写电影，写生活，写男人和女人。因为，我以为我和她应该很相似。现在看来，那种相似与其说是找出来的，不如说是造出来的。任何两个人之间都会有哪怕是一丁点的相似，我和她的相似也不外乎于此。尽管这些是我在这个circle game的末尾才发现的，但是渐渐地我发现这辆能够包容自己一切的大巴已经成了我生活的一部分，而不仅仅是对她的想象的产物。我在这里和朋友们交流，说出自己在现实中不会说的想法，也写下在现实中的点滴感悟。我已经离不开这辆大巴了。

奇迹出现在十一月。从那时起我的伤感和希望、痛苦和幸福不再是自己在这里独自编织出来的了，生活的真实与感受交织在了一起。也正是它让我明白，之前的自己是如此病态；生活本来就是一张白纸，自己给它上了不同的色彩。此刻的我仍旧会被自己着色，但是我明白那绝不是原色。

谢谢你，大巴！新的一年又开始了...

这里的硝烟是炮竹的硝烟，里面弥漫着快乐！放完鞭炮的父子从零零星星站着几堆欢喜的人的街道穿过，来到十字路口。这个路口的一个角上是灯火通明的体育中心。这种不被很多人分享的辉煌是十分难得的！为了这一刻，我们只得驻足留下几张模糊的影像，更要下这一刻的记忆。回家的路上，我炫耀着5130的音乐功能，在楼房间寂静的小道用它公放《More Than a Woman》。Bee Gees的嗓音让我想起了刚才赵本上小品里的小沈阳...嘿嘿...

我正细细品着德永英明的‘Fall in Love’，原来在那里有如此动人的音乐。昨天认识德永英明，听了他的几首歌后发疯似地爱上了这个男人。

もしも愿いが叶うなら

吐息を白いバラに変えて

逢えない日には部屋じゅうに

饰りましょう贵方を想いながら

Daring，I want you 逢いたくて

ときめく恋に駆け出しそうなの

迷子のように立ちすくむ

わたしをすぐに届けたくて

ダイヤル回して手を止めた

I’m just a woman

Fall in love

If my wishes can be true

Will you change my sighs to roses,

Whiter roses decorate them for you

Thinkin' 'bout you every night and

find out where I am

I am not livin' in your heart

Daring, I need you どうしても

口に出せない愿いがあるのよ

土曜の夜と日曜の贵方が いつも欲しいから

Daring，you love me 今すぐに

贵方の声が闻きたくなるのよ

両手で頬を押さえても

途方に暮れる夜が嫌い

Don't you remember

When You were here

without a thinking

We were caught in fire

I've got a love song but Where it goes

three loving hearts are pullin' apart of one

Can't stop you, Can't hold you

Can't wait no more

I'm just a woman fall in love

I'm just a woman fall in love

今天是大年三十。上午我竟没有被口蹄疫给撂倒，后者是那件事本来就是自己在吓自己...没有脱离危险期，继续观察！有几本书要读，所以中午我去了趟宿舍。

在麦当劳吃东西的时候，我桌上的食物比店里的顾客多得多。今天在平时最不缺人的位置，人也成了稀有动物。从麦当劳出来，在去往宿舍的路上只有家店铺开着门，而且大部分是百货商铺，还有几家做起了炮竹生意。就算是这样，我看见那几家开着门的店铺仍然向受了这几家店铺老板无尽的恩惠。在这个日子开门，仿佛他们做出了极大的牺牲，老板的人品也似乎随之提高了许多。外面的大街都是这样，宿舍大院里自然更是一片凄凉的景象。

今天本来没有意义，是人们自己给它赋予了一个意义，然后做乐于其中。这个为我们这些xx子孙极为珍视的日子，是我们给自己没有始终的生活找的一个分界点。大家在任何时候都不知道今后会发生什么，除了在今天。我们在这个晚上都会试着让自己快乐，让自己对未来产生幻想。大概每个人都是这样喜欢麻痹自己，让真实的自己躲起来。也正是因为这个，所以今天的街如此冷清。

今天什么都没干。

下午跑去买手机，那款黑白屏的Nokia终于又一次光荣退休。这次跟随我的将是一款5130的蓝色手机，挺漂亮的，不过只有200万像素。然后又去买了一个发卡。后来试戴时才发现我现在的头发没有资格带这玩意。

晚上一大家子人吃团年饭，大家都高高兴兴的。我却被一则口蹄疫的疫情吓得半死，因为中午刚刚吃过一大块半生的牛肉。现在我是一枚抛到半空中的硬币，吉凶祸福只能听天由命了。

这一天的种种感受不停地在我脑子里打着转，只是没能引起我的半点感情。疲惫的我对一切都很麻木。但愿明天我还能安然无恙地起床...

明天就是大年三十了！

“一大早”起床，看看钟才十点！于是这个早上最大的快乐就变成了出门找一家麦当劳吃点东西，喝杯咖啡。一切按计划进行，只是这个时候的麦当劳里已经不供应早餐了。索性早餐、午饭一块解决。

在一张靠窗的桌上放下餐盘，眼睛望着窗外享受一下慵懒。手中的盛满咖啡的被子里没有一点奶和糖，口中那黑色的液体苦得有些发涩。但是我还是倔强地将它们咽了下去。目光扫过身旁每一张心满意足的面孔，突然发现在一副眼镜下面的一本《看电影》。那种感觉很奇怪！也就是在那一瞬间，我决定告别我的杂志时代。

《看电影》从高中就开始陪伴我。是它激起了我想成为导演的梦想，是它让我这个俗人向往艺青生活，是它让我走近了东野哥。高二以来我每个月的五号和二十号就会开始关注身边的书报亭，后来又出现了“午夜场”。每个月我都会沉浸于那些凝固的光影之中。然而现在的我感到那些过于浮华和超脱，你身体可以在其中得到暂时的休憩，但是你的灵魂重担却没有丝毫的减轻。况且，你终究要回到现实去接受历练。一个光影的世界会给你一种假象：一切都是虚幻，你可以从中跳出来。这很符合我的幻想癖，甚至有可能就是这些造成了它。但是我活在真实的痛苦之中。“看电影”时的我是一只蜗牛或者鸵鸟，把自己埋起来缩回自己的世界里像芳一样。不一样的是，芳是想让自己相信自己很快乐很幸福；而我是想让自己觉得真实也是虚幻。

告别杂志时代，我想自己生活得更加真实！杯中的咖啡已经凉了，我不愿再忍受这种苦涩。我要将它倒掉，倒掉...

走过一条满是红灯区的马路的时候，意外地发现一间画室里竟然有打口碟卖。不一会我就淘到了两张旧CD和四盒磁带，有Headrix、Prince和pearl jam。原来悲伤中还可以找到这样的幸福...